Два
друга
разговаривают:
- Ты где в
воскресенье
был?
- Карасей
ловил.
- И сколько
поймал?
- Да ни одного...
- А как ты
узнал, что
карасей
ловил?!
Российско-эстонская
граница. К
автомобилю,
въезжающему
в Эстонию,
подходит
эстонский
пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт,
нэ чаайй...
Кофффеее?...
Нэтт, нэ
кофффеее...
Какаава...
Какаава? О!
Какаваа цель
вашшего
визитта?
Сидит
в ресторане
новый
русский. На
столе икорка,
осетрина,
коньячек,
водочка. Все
самое
дорогое, по
высшему
классу. Он, не
стесняясь,
наворачивает
с большим
аппетитом.
Рядом за
столиком
семья
ботаников
ест капустку.
Отец с
сантиметровыми
линзами, мама
тоже в очках и
худенький
сынишка-лицеист
в
потрепанном
пиджачке.
Новому
русскому
стало стыдно.
Он подозвал
мальчугана
мол, пускай
поест.
Мальчик
топчется на
месте,
стесняется.
Мать,
поправляя
очки:
- Вы знаете,
мой сын сыт.
Новый
русский:
- Так я и
говорю,
пускай не
ссыт, пускай
хавает!!!
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
Учитель:
- Дети, что вам
больше всего
понравилось
в музее?
- Как Петрова
с лестницы
свалилась!
В
лесy должен
откpыться
новый
магазин. Все
ждyт, выстpоились
в очередь. Сам
медведь пpишел
и, как все,
занял очеpедь.
Около 9 yтpа пpиходит
ежик и хочет пpойти
в начало
очереди.
Медведь:
- Ежик, еклмн в
натypе! Мы тyт в
очеpеди стоим,
а ты кyда
лезешь?
Ежик
безмолвно yшел.
Hа следyющий
день та же ситyация
- очередь,
медведь, ежик
пытается пpойти
без очереди.
Медведь:
- Ежик, ешкин
кот, кyда пpешь!
Иди в конец
очереди!
Ежик:
- Блин, и
сегодня
магазин не
откpою...
Звонок
с почты,
диктуют
телеграмму:
- Передайте
папочке
поздравления
с праздником
от всего
сердца до
члена.
- До чего?
- Дочь Лена
Разговаривают
два мужика:
- Можешь
поздравить
меня - через
неделю
женюсь!
- О! Что,
невеста
классная?!
- Да нет...
Просто
ребята
выпить хотят...
Разговаривают
двое алкашей.
Один
спрашивает:
- Интересно,
почему мне
дали кличку
Джинн?
Наверное,
потому что я
многое могу?
- Нет, Джинн,
просто как
только кто-то
начинает
открывать
бутылку, ты
тут же
появляешься.
Женские
истошные
вопли:
- Помогите! Да
помогите же!
В комнату
вламывается
наpяд милиции.
- Что
случилось?
Кому помочь?
Пьяный мужик
лежит на полу,
а баба
колотит его
скалкой по
голове и кpичит
во все гоpло.
Мужик
поднимает
голову с пола
и
меланхоличным
голосом:
- Моей жене.
Подеpжите мне
ноги,
пожалуйста.
Хозяин
сдаёт свой
дом новому
жильцу.
Обошли все
комнаты,
кухню, ванную.
Заходят в
туалет. Тут
внимание
клиента
привлекли
необыкновенно
раскрашенные
стены
клозета, по
сюжету
напоминающие
осенний
пейзаж.
- Здесь раньше,
наверное, жил
художник? -
интересуется
новый жилец.
- Нет,
изобретатель
слабительного.
К
психиатру
заходит
пациент.
Глаза
абсолютно
сумасшедшие.
Встает
посреди,
кабинета и
изрекает:
- Доктор, я
стою, но я не
просто стою!
Доктор в
недоумении.
Пациент
садится на
пол.
- Доктор, я
сижу, но не
просто сижу!
Доктор уже
обалдевает.
Пациент
растягивается
на полу.
- Доктор, я
лежу, но не
просто лежу!
Доктор,
поправляя
пенсне:
- Молодой
человек, вы
идите, но не
просто идите,
а к едрени
фени !
Звонит
телефон:
- Простите, а
Катюшу можно?
- Катюшу? Да
пожалуйста: "Ра-асцветали
яблони и
груши,
поплыли
туманы над
рекой..."
Мужик
ест яблоки,
выковыривает
оттуда
семена и
кладет себе в
карман.
Прапорщик,
увидев это,
интересуется:
- Зачем?
Мужик:
А эти
семечки у
меня потом
купят, они же
интеллект
повышают.
Прапорщик:
Может, и мне
одно продашь?
Пожалуйста, 50
рублей штука.
Прапор
покупает
семечко,
съедает его и
говорит:
Так на 50
рублей я мог
бы взять
целых 2 кило
яблок!
Вот видишь
сразу
поумнел!
-
Действительно...
Продай мне
еще десяток.
Мужик
ночью встает
в туалет и
говорит:
- Вот видишь,
когда тебе
надо, я встаю.
Сын
звонит домой:
- Ма, привет -
папу позови!..
Па, привет -
Спартак
выиграл?
- Да, конечно!..
Маму позвать?!
- Угу... Ма,
слышала?! Папа
разрешил!